内向的人处理人际关系
无论在企业或者家中，想打造出完善优良的人际交往，就必须有二种感情的「过滤装置」。第一种是维护你自己不会受到别人损害，而第二种则是维护别人不会受到你损害。
内向的人处理人际关系
维护你自己不会受到别人损害。曾经的我和一位主管相处，他老是把伤人的话讲得好像是真知：「你一点都不懂感恩!」、「你就是个很差的文学家!」，也有「嗯，这蠢毙了!」一开始的情况下，我细心聆听，感觉他讲的都对。表层上，我越来越防御心较为重;但以外内心，我每日回家了都感觉大受打击。每晚，我夫人莉娅都是请听我说我跟他的来往关键点，给我梳理什么是对的、什么是错的。有一天她仅仅对我说：「你也该分辨一下，有时是发言的人的难题啊。」我犯的错并不是不聆听，反倒是听得过多。换句话，我得学好过虑一下，只听最该听的。
如何搞好人际关系
维护别人不会受到你损害。另一个事例是，是我一次和另一位负责人相处，我认为能够对她彻底以诚相待以告。結果有一天她跟我说：「你的建议我还感觉很珍贵，但有时觉得如同你立即在我腹部上揍了一拳。」显而易见，我并沒有好好地维护那位朋友不遭受我的损害，在我表达意见的情况下，应当提升过虑我想传递的內容和传递的方法。
要想了解怎样适当应用这二种过滤装置，防止乱用，实际上并不易。应用的过与不及，都是导致各种各样人际交往的矛盾。这种状况，展现在下面的引流矩阵里(这一引流矩阵参照了泰伦斯.瑞尔[TerrenceReal]的「人际交往格子」[TheRelationshipGrid])。
良好人际关系的重要性
假如2个过滤装置的值都很低，你归属于愤怒型(volatile)。这类种类更为不尽人意：你既不可以保护自己不会受到别人损害，也没法维护他人不会受到你损害。这类人就好像负伤的猛兽，针对他人说的话特别敏感，会讲出十分防卫性得话。你或许感觉自身是个受害人，但主要表现的个人行为却好像加害者。
当你察觉有这种感觉，还记得先问一下自己：「我确实看清情况了没有?」「我是不是感觉自身反映过多?」「另一方看上去是否反映过多?」听见他人得话别全盘接受，先假定将会并不是完全的正确。看清到底有什么就是你真实愿意的，别的得话就不要太在乎。先不必急着讲话，想得更清晰些，随后才说出来。把你要告知另一方得话写下来(并且是拿纸笔，以防一时冲动就寄了封言辞辛辣食物的电子邮箱出来)，过一会再回家重看一次。
