内向的人处理人际关系
无论在企业或者家中,想打造出完善优良的人际交往,就必须有二种感情的「过滤装置」。第一种是维护你自己不会受到别人损害,而第二种则是维护别人不会受到你损害。
内向的人处理人际关系
维护你自己不会受到别人损害。曾经的我和一位主管相处,他老是把伤人的话讲得好像是真知:「你一点都不懂感恩!」、「你就是个很差的文学家!」,也有「嗯,这蠢毙了!」一开始的情况下,我细心聆听,感觉他讲的都对。表层上,我越来越防御心较为重;但以外内心,我每日回家了都感觉大受打击。每晚,我夫人莉娅都是请听我说我跟他的来往关键点,给我梳理什么是对的、什么是错的。有一天她仅仅对我说:「你也该分辨一下,有时是发言的人的难题啊。」我犯的错并不是不聆听,反倒是听得过多。换句话,我得学好过虑一下,只听最该听的。
如何搞好人际关系
维护别人不会受到你损害。另一个事例是,是我一次和另一位负责人相处,我认为能够对她彻底以诚相待以告。結果有一天她跟我说:「你的建议我还感觉很珍贵,但有时觉得如同你立即在我腹部上揍了一拳。」显而易见,我并沒有好好地维护那位朋友不遭受我的损害,在我表达意见的情况下,应当提升过虑我想传递的內容和传递的方法。
要想了解怎样适当应用这二种过滤装置,防止乱用,实际上并不易。应用的过与不及,都是导致各种各样人际交往的矛盾。这种状况,展现在下面的引流矩阵里(这一引流矩阵参照了泰伦斯.瑞尔[TerrenceReal]的「人际交往格子」[TheRelationshipGrid])。
良好人际关系的重要性
假如2个过滤装置的值都很低,你归属于愤怒型(volatile)。这类种类更为不尽人意:你既不可以保护自己不会受到别人损害,也没法维护他人不会受到你损害。这类人就好像负伤的猛兽,针对他人说的话特别敏感,会讲出十分防卫性得话。你或许感觉自身是个受害人,但主要表现的个人行为却好像加害者。
当你察觉有这种感觉,还记得先问一下自己:「我确实看清情况了没有?」「我是不是感觉自身反映过多?」「另一方看上去是否反映过多?」听见他人得话别全盘接受,先假定将会并不是完全的正确。看清到底有什么就是你真实愿意的,别的得话就不要太在乎。先不必急着讲话,想得更清晰些,随后才说出来。把你要告知另一方得话写下来(并且是拿纸笔,以防一时冲动就寄了封言辞辛辣食物的电子邮箱出来),过一会再回家重看一次。